Blagues !

Beerich Von Trukmuch · Sujet: Re: Blagues ! Mer 17 Jan 2007 - 22:06

jeu créé dans "flood" ...

Anaïtis · Sujet: Re: Blagues ! Ven 19 Jan 2007 - 6:44

Oki !!! lol

PS : je viens seulement de comprendre prk le nouveau topic "ficelle"...

... parce que je viens seulement de lire la page précédente...

... j'Henri encore Laughing

Anaïtis (un peu blonde par moments) smurfin

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Anaïtis
Les Hédonistrolls

**Azmoroth** · Sujet: Re: Blagues ! Ven 19 Jan 2007 - 11:34

Citation:

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit
le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur
son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un
spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;
La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? »
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser
vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur
mesure
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble
et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma
taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Raymond, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose ce modèle à carreau en taille
42...
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Raymond. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, Raymond, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40 vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et
vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui ...

Citation:

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Citation:

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"

L'homme à terre répond :

" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "

- " Vous devez être Ingénieur " avance l'aérostier

- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?

- " Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "

L'homme à terre répond alors :

- " Vous devez être Commercial ! "

- "C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"

-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "

A méditer...

Citation:

c'est Bob, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 Km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 pourave.

L'arabe baisse sa vitre et lui dit :
- PIGEOT, TI CONNAIS?

Pas content, bob se dit :
- Tu vas voir mon gaillard !

Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :

- PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le bob! Pied au plancher, il pousse à 250km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:

- PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour bob, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de six, il carbure et attrape le 300 Km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.

C'est alors que bob se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, bob s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'arabe lui demande :
- PIGEOT, TI CONNIAS ?
- Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!

Dans un dernier soupir, l'arabe lache :
- Y sont où les freins ?

Citation:

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
-"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer.
Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

Citation:

un homme bronze sur une plage de nudiste une fille vient et lui montre la bite et demande ce ke c est
l homme un peu embarasse repond :
-"euh, c est un oiseau puis il s endort
qq heure plus tard il se reveille a l hopital
les policiers lui demandent ce k il s est passer et il repond k il ne sait po car il etait endormit
les policiers vont alors questionner la fille et elle repond :
-j ai jouer avec un oiseau et il m a crache dessus alors g bruler son nid tordu son cou et casser ses oeufs

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Si je préfère la Guerre à la Paix, c'est car en temps de Paix nul ne parle du Repos du Guerrier Mr.Red

Anaïtis · Sujet: Re: Blagues ! Sam 20 Jan 2007 - 23:31

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant.
Un passant lui demande:
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

- Mon premier est un psychopathe perverti s'adonnant à des attouchements buccaux sur une personne morte de strangulation.
- Mon deuxième est un psychopathe perverti s'adonnant à des actes sexuels sur une chèvre.
- Mon troisième déshonnora l'armée française.
- Mon quatrième, c'est ... ton frère.
- Mon tout est un ancien comptoir français des Indes...

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**H2P** · Sujet: Re: Blagues ! Lun 22 Jan 2007 - 10:16

Attention !!!
Précison importante sur la charade de ma soeur ci-dessus : c'est une charade à tiroirs...

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**Azmoroth** · Sujet: Re: Blagues ! Lun 22 Jan 2007 - 10:26

H2P a écrit:

Attention !!!
Précison importante sur la charade de ma soeur ci-dessus : c'est une charade à tiroirs...

Tiroirs capillotractés Shocked

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Anaïtis · Sujet: Re: Blagues ! Lun 22 Jan 2007 - 22:34

Bon, alors, elle vient à pied, la réponse à ma charade ?...
(Azmo, H2P, interdit de jouer... lol)

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**Mars Le Quaker** · Sujet: Re: Blagues ! Lun 22 Jan 2007 - 22:46

Anaïtis a écrit:

Bon, alors, elle vient à pied, la réponse à ma charade ?...
(Azmo, H2P, interdit de jouer... lol)

Je trouve pas...

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Anaïtis · Sujet: Re: Blagues ! Lun 22 Jan 2007 - 23:30

C'est pourtant facile...
Je constate qu'il y en a qui n'ont pas écouté pendant les cours de Géo... de monsieur Chauvin... ou de je ne sais plus qui... lol

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**H2P** · Sujet: Re: Blagues ! Mar 23 Jan 2007 - 9:46

Ouais, la réponse est plutôt facile... par contre c'est l'explication qui est plus dure à trouver ! Laughing

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**Azmoroth** · Sujet: Re: Blagues ! Mar 23 Jan 2007 - 11:12

Anaïtis donnes la réponse lol!

C'est pas humain comme charade Mr. Green

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**Azmoroth** · Sujet: Re: Blagues ! Mar 23 Jan 2007 - 15:24

Avertissement H2P staÿle:
Si vous êtes un couple stéril: Ne pas lire

Citation:

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes
qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant
lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve
un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Si vous êtes blonde: ne lisez pas

Citation:

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête
dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait
parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une
très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes
! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une
personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent
de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé
pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire
à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible
au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de
honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller
des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! C'est au petit con
qui est assis sur vos genoux que je m'adresse !

si vous êtes un peu différent: ne lisez pas

http://www.monsieur-le-chien.fr/

En n'espérant n'avoir choqué personne Wink

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**H2P** · Sujet: Re: Blagues ! Mer 24 Jan 2007 - 17:10

Ah ah ah ! excellent !
Quelqu'un qui lit Monsieur Le Chien !

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**Azmoroth** · Sujet: Re: Blagues ! Mer 24 Jan 2007 - 21:24

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**Azmoroth**

Ca fait longtemps?

Citation:

C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."

Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !"

Citation:

histoire pour les gens de la banlieue de Lille
c'est un mec qui est dans un train
il a envie de faire la petite commission et pour ce faire se dirige vers les toilettes de la voiture du TER
il déballe la marchandise et s'affaire avec son pissou quand tout d'un coup le train s'arrête brusquement en gare de chereng en ayant pour conséquence de se coincer la bistouquette dans la lunettes des chiottes
le chef de gare s'écrie "chereng, chereng, 5 minutes d'arrêt"
el le type de lui répondre ch'est rin ? ch'est rin ? mets zi eut'ienne tu verras si ch'est rin

Citation:

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer
au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et
demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et
10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que
ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière. "

Citation:

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

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