Topic simple, on poste des blagues

Plus elles sont nulles, mieux c est

Je commence, oui oui je suis en prépa, ya des maths... :

-Exponentielle et logarithme vont au restaurant, qui paie ?

-Exponentielle, car le logarithme ne paie rien ! (népérien) ah ah.


-Exponentielle et logarithme sont sur un bateau, soudain le bateau dérive : logarithme dit : "Au secours, on dérive ! " Et exponentielle répond : "Moi je m en fous ".

Anaïtis ma soeur, celle-ci tu la sortiras à table à Noël chez les parents s'il te plaît...!

Une petite pour moi : Foufoune et Quéquette vont au restaurant, qui paie ?
Foufoune bien sûr... parce que Quéquette est raide et que Foufoune paie en liquide...

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
- Viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!
Le docteur lui dit:
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis: - NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca?


****
Au paradis, Eve s'emmerde et elle à le feu au cul...
Adam est en pleine découverte du monde, et il n'a pas le temps pour la gaudriole, au grand dam d'Eve... Elle part donc en vadrouille chercher de quoi assouvir ses envies...
Elle rencontre un dinosaure et lui dit :
-hey ! le dino ! ça te dit pas une petite partie de jambes en l'air ?
-ben on est pas de la même espèce, c'est pas possible enfin !
Eve pique une grosse colère, fout une branlée au dino et lui arrahce les couilles !
Elle reprend son chemin et croise un gorille...
-Hé, Le gorille ! ça te branche pas de tirer ton coup avec moi ??
-On est pas de la même race enfin ! on ne peut pas faire ça !!!
De rage, Eve course le gorille et lui arrahce les poils du cul !
Continuant son chemin, elle arrive près d'un étang et y aperçoit un poisson...
Ne tenant plus, elle chope le poiscaille et se l'enfourne dans le minou.

Moralité :
Gràce a cette histoire, on sait pourquoi les dinosaures ont disparus.
On sait aussi pourquoi les singes n'ont pas de poils au cul.
Par contre, on en connaitra jamais l'odeur qu'avait le poisson avant...

On devrait interdire ce topic aux plus jeunes...

C'est Anaïtis qu'a commencé M'sieur

Bon c'est pas vraiment une blague, mais elle me fait toujours me poiller

Une petite série:

Citation :


LE VELO QUI FAIT CROUIC-CROUIC

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants? Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se dis****r pour savoir qui fera la vaisselle :
Le père : c?est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire?
La fille : « je l?ai faite le mois dernier?
La mère : « oh hé ! Moi je fais la cuisine?
Au bout d?un moment, le père a une idée : « Bon, voici ce qu?on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! «
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
« Bonsoir !
- ?
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe? « Fameuse votre soupe ! » Toujours aucune réponse. Quoi qu?il dit, personne ne répond. Il se dit « c?est pas possible, il faut que je les fasse réagir ! » Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit « mais c?est fou ! Qu?est-ce qu?il faut que je fasse ?? » Il lève la fille, l?assied sur la table, lui soulève sa jupe, et crac.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose : « c?est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j?ai failli épouser votre fille !? »
Il ressort, enfourche son vélo et s?en va. Couic-couic-couic « Quelle bande de fous ! » couic-couic « Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rient ! » couic-couic « Tiens ! J?aurais attrapé la mère, ils n?auraient rien dit non plus » couic-couic » ? La mère ? ?
?Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, rebelote. Puis il ressort avec un rire dément? Couic-couic « Quelle famille !!! » couic-couic « quelle foutue soirée ! » couic-couic-couic « Et ce p*t*n* de vélo qui f*t un b*rd*l m*rd* !!! » couic-couic « J?en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! »
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte : « vous auriez pas de la vaseline ?
Le père dit : « d?accord, d?accord, je vais faire la vaisselle ! »







Citation :


Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...







Citation :


Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.







Citation :


C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après
avoir passé la soirée au cinéma. Arrivé au niveau de la porte d'entrée,
il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:

- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à
la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues,et en
plus il fait tout noir..
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu
aimes ça toi aussi!
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te
voir....

A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en
pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et
s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone!"







Citation :


- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.







Citation :


David et Moché sont deux amis de longue date. David est très souvent en déplacement et c'est toujours Moché qui va le chercher à l'aéroport. Ils sont dans la voiture, sur le chemin du retour.

Moché : Alors, t'y a été où ?
David : Là, j'étais Suisse.
Moché : En Suisse ? Ah donc, t'y a vu le Elvettes ?
David : Les quoi ?
Moché : Les élvettes !! Tu sais pas ce que c'est les elvettes ?! t'y a été en suisse et tu sais pas ce que c'est !!!
David : Ah, les élvettes, si bien sûr.

Et le soir, David rentre chez lui, ouvre un dictionnaire et lit : "Elvettes : Habitantes de la Suisse".

Un mois plus tard, la même scène.

Moche : T'y étais où ?
David : Là, je suis parti en Grèce.
Moché : Ah, donc t'y a vu les Helenes.
David : Les quoi ?
Moché : Les helenes ! Quoi, t'y a été en Grèce et tu ne sais pas ce que c'est les Helenes ?!!!
David : Mais si bien sûr, je sais...

Et le soir, David rentre chez lui, ouvre un dictionnaire et lit : "Helenes: Habitantes de la Grèce".

Un mois plus tard, la même scène.

Moché : Alors, t'y étais où cette fois ?
David : Je suis parti en Egypte.
Moché : Ah, l'Egypte. Donc t'y a vu les pyramides.

Et là David répond :
Ne m'en parle pas, va. Toutes des salopes !
Citation :



C?est l?histoire d?une bonne femme célibataire (environ la trentaine) et fan de Roulio Iglésias. Mais attention, une vrai fan, et à tel point qu?un jour, elle passe une annonce dans le journal.
"Jeune femme très sexy cherche partenaire sexuel d?une nuit ressemblant à Roulio Iglésias"
En gros elle voulait un gosse qui ressemble à son idole.
La réponse ne se fit pas attendre et le soir même, on sonna à la porte.
Elle ouvrit et découvrit ... un petit bonhomme noir.
La bonne femme : « Mais ?! vous ne ressemblez pas à Roulio Iglésias ?! »
La bonhomme : « Non, en effet, mais vous savez, chez moi y a du Roulio Iglésias partout !
Ma femme est fan de Roulio Iglésias et elle à tous ses albums.
Ma fille est amoureuse de Roulio Iglésias et elle à tous se posters dans sa chambre et elle en mais même dans le salon.
Et mon fils aussi il joue de la guitare comme Roulio Iglésias.
Alors vous penser ben, Rolio Iglésias j?en ai, ... Plein le couilles !!!!!!







Citation :


Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garcon ?
-Je suis une petite fille...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!







Citation :


Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions
concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements
troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus
élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui
expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit
porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui
ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la
même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la
plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...







Citation :


Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Citation :


C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!

Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!

Un p'tiot Monsieur/Madame d'min coin


Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons : Sheila, Sim, Camille, Edmond
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu
Mr et Mme COULES ont une fille : Anne Perette
Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda
Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine
Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe
Mr et Mme SBITE ont une fille : Suzy

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées. Ale passent devant l'chim'tière et I n'a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe.
Les vla parties. L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip, d'esse frotter avec et dél l'éch'ter après.
S'copine qui a des sous-vètemints d'luxe et qui veut pas les esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maison.
El l'end'main, ch't'homme del première I téléphone à ch't'homme del deuxième et I dit :
- "I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière".
- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : "d'el part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais."